Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

Брифинг Почты России:
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду – из города в город?
– Почтальон носит.

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!

Собеседование в Почту России:
– Простите, я немного опоздал.
– Вы приняты!

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

— Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
— А у вас в России что нет почты?
— Есть, но так надежней будет!

Почта России – быстро, дешево, качественно. Выберите любые два пункта из трех и идите на*уй, у нас обед.

— Просто констатирую факт — показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил Почтой России.

Все познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

— Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
— А у вас в России что нет почты?
— Есть, но так надежней будет!

Почта России разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Почта России – быстро, дешево, качественно. Выберите любые два пункта из трех и идите на*уй, у нас обед.

— Просто констатирую факт — показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

Собеседование в Почту России:
– Простите, я немного опоздал.
– Вы приняты!

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Еврей—владелец оптики, учит своего маленького сына.
— Слушай, сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.